時系列で追えないコトガラ

そして、今絶賛転職活動中。

新卒で入った会社を退職。

その前に半年休職している。

まず、びっくりした。私の人生に「休職」というものが

関わると思っていなかった。

私は高校も大学も推薦で入学し、たいした大学ではないにせよ

４年で卒業、就職活動は大変だったけれどなんとか就職して、

学生時代から付き合っている彼とこのまま結婚、なんて思っていたら

まず、３年付き合った彼に振られ、そのあと仕事があまりに合わず休職。

私は「普通」をずっと目指していたんです。

ただ、目指している時点で自分が「普通」にすら立てないことには

気づかないふりして一生懸命普通から落ちないように生きていた。

私の中の普通は「大学にストレートで入学、４年できちんと卒業して、

完全週休二日制土日祝休みの会社に正社員で入社し、２６歳までに

同じく正社員で働く彼と結婚」までが普通だった。

これになろうなろうと必死で、いったい誰がいつどこで決めた普通なのか

とかはぜんぜん考えないふりをして思考停止の普通を懸命に目指していた。

けれどやっぱり目指しているから落っこちてしまうもので休職した。

なんなら今までの人生全ての「一回休み」が社会人で来たという気持ちだった。

こんなに取り残されてどう生きていけばいいかわからなかった。

私は「普通」から外れてしまったことに凄くショックを受けていた。

メンタルヘルスについてどれだけ「普通」の人が知っているのかわからないけれど

私自身、そういうことで休む人は気持ちの問題だとか思っていた方で、

あと、精神科？などのハードルが高すぎて行くまでの葛藤もそうとうありました。

今は治っているし、正直当時の記憶があまりなくて知識としてはほとんどないに

等しいけど、本当にそうなってしまうんだなという状態にはなりました。

外に出られない？引きこもり？とかも気の持ちようでしょう、どうして？とずっと

思っていました。身近にも居なかったし、社会の誰かの問題だと思っていた。

私の場合だと、ひどいときは外に出ると何もかも怖くて、

何かに責められているような気持ちになって、

とにかく具合が悪くなって動けなくなってました。ベンチで動けなくなり

家族に迎えにきてもらったり今思うとおかしいなあとは思う。

死にたいとかはあまり思ってなかったと思います。でも家族にこんな大人になって

まで迷惑かけている自分は本当に消えればいいのにとかの考えはずっとあった。

あと眠れなくなりました。

私は本当によく道に歩いている無個性なただの大人なんだけど、

ただの大人でもぜんぜん、あるなあとは思いました。

あるんだなあ、そうなんだ、と。

精神科って行っただけで今後の人生が終わっちゃうみたいな気持ちがあったんです、正直。

なにかよくわからないけどどこかのだれかに調べられて通院歴あったらもう

人として終わりって思われちゃうみたいな気持ち。それってそのまま自分がそう

思っているというわけではなくて私はとにかくどこかのだれかが怖くて怖くて、

あとそんな自分が許せないという気持ちがとても強かった。

「普通」になれない自分が悔しかった。

ちなみに行くきっかけは、何もしてないのに涙が止まらずに苦しすぎて

電話しました。

半年くらいで復帰して（さいわい会社の人はとてもやさしかった）そのあとも

普通に働かせてもらっていて穏やかだった。